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内涵笑话段子大全 你懂得这些内容的含义吗

在笑话界里有很多你不懂的句子,小时候怎么看都不觉得好笑和幽默,长大后,才发现原来这些笑话和段子的笑点只有长大后才懂,这就是内涵的笑话段子。这些段子的忠实爱好者年龄都比较成熟,有自己的理解能力,能在笑话段子中分析出自己的看法,所以他们笑得出来。

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  内涵笑话段子的由来,要从笑话的起源开始,没有人能准确的说出幽默是从哪里来的,因为这是人们在长期语言积累形成的一门艺术,某位传媒广告大亨不幸病死,他来到天堂的入口,这是圣彼德出来迎接。

  “先生,鉴于您对在世界范围内传播知识所作的贡献,我们给您选择去天堂或地狱的权力。”接着彼德一挥手,大亨面前出现了两个画面:这是一个很大的空间,一片恼人的白色,不光老人,连年轻人也都死气沉沉,没有活力,一派萧条。另一边则是一片斑斓的色彩,人人的脸上都洋溢着满足的笑容。一派繁华兴旺的景象。“白色是天堂,彩色的是地狱。您选择吧! ”彼德悠然说道。


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  大亨当然是个精明的人,他不加思索的回答:“地狱!当然是去地狱! ”“您肯定?”“当然!还用问吗?”“噢,就这样决定吧! ”彼德一挥手离开了大亨。这时突然冲出6个小鬼,一把抬起大亨就奔向一口滚烫的油锅。大亨大叫:“为什么和我看到的完全不同!!骗子! ”“因为你看到的是广告! ”彼德头也不回的走了。

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  随着社会婚姻日益变化,人们对婚姻的态度越来越冷漠,如今“隔壁老王”成为了网红热词,一个月前单位聚会;男同事们热情的劝酒!等我清醒已是第二天中午!全身赤裸的躺在床上!我明白了一切!服务员告诉我送我来的有八个男的……可恨的是这个月的亲戚没来!是谁的都不知道…没办法 豁出去了!我故意把水龙头扳坏……敲开了我暗恋已久小王的门…小王热心的帮我修好!看着小王喝下我放了两粒伟哥的水…我轻轻柔了下肚子…孩子;娘给你找到爹了……


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  丈夫外出三年,终于回来,丈夫:“老婆,这三年辛苦你了,没有我你是怎么过的?”妻子:“这三年,我一直等着你回来!”丈夫:“是什么支撑着你等我回来的,是我们的爱情吗?”妻子:“公公不中用,隔壁老王不中用,姐夫不中用,我只有等你了”

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  近段时间频发的教练猥亵女学员的事件,让人对教练练车产生疑惑,如今关于讽刺这类的笑话也频出不穷,培训驾照,科目二,因为天热,没练的就在凉棚休息,一美女刚从车上下来,一进凉棚就说:下面爽多了。有哥们回了一句:我还什么都没干呢……

  我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了。然后领导面色不悦,那同事来了一句:“对不起领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!”


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  古时候,王侯将相家里都有个大院子,而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来,人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇,以示尊贵。

  带儿子出去旅游,宾馆的隔音太差了,传来了隔壁的叫床声。儿子:“妈妈,小姨在隔壁呢。”我说:“不可能。”儿子:“真的,以前你不在家的时候,小姨在爸爸房间里就是这样叫的!”

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  看了很多人骑车去西藏,然后在装逼心态下我花了一个月工资买了辆自行车和一些装备决定去探险。在骑了半天后,我打了个专车回家了。女同事下班对我说,今晚到她家,她做木耳炒火腿肠给我吃,我到她家一看,桌上什么都没有,她人躺在床上看电视。我该怎么办,在线等,急!!!!

  老婆:"老头子,你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空,沉思片刻:"那得看咱能活多久了。"


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  看到街口有一个年轻力壮的小伙子在乞讨,我过去劝道:小伙子你好手好腿的干嘛做这个啊?小伙子说:大哥,你能找到什么工作是什么事都不做,坐着就有钱,月薪一万不用上税,不违法无风险不靠家人朋友的事业吗?我想了半天,理直气壮的对他说:小子!挪边上一点!这个位置留给我!你哪个碗也别动!

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  上数学课,老师写了满满一黑板试题,说有谁上来答题?我看见我同桌在睡觉,顿时起了邪恶之心,碰碰他说:快起来,老师叫你去擦黑板!他马上惊醒着走上讲台,老师看着他投来满意的目光,他点头一笑,把黑板擦干净了。。。。全班都惊呆了几秒,顿时迎来热烈掌声……


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  刚刚去休息间打开水,女同事对我说:帮忙看下我的奶热了吗?我说:别闹,这么多人,要注意影响啊!女同事说:我就是让你摸摸,又没让你喝。

  男同事问女同事说:你为什么上面穿羽绒服下面穿丝袜短裙?女同事鄙视的说道:热胀冷缩都不懂。

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  看到一条有趣的评论:看奥运会跳水,中国运动员跳水就如一滴牛奶滴入水中,而外国运动员跳水就像一头奶牛跌入水中。

  今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了,当时我花痴病就犯了,喊道:你两谁打赢了,我就嫁给谁,话音刚落,两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。


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 宿舍一妹纸花痴般的和我们说:我做梦了,梦见宋仲基带我去吃小龙虾了,正为我剥壳的时候闹铃响了。我说:哇塞,真的好可惜哦!妹纸接着说:可不是呢,好多的小龙虾也没吃到。

  隔壁搬来一大帅哥,正好是我喜欢的类型,正在我犯花痴的想着该怎么和他打招呼时,他就来敲我家们,手里还拿瓶红酒,我瞬间就浮想联翩了,特兴奋的打开了门,然后帅哥说:大姐你有开瓶器吗??

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  一室友常年逃课会宿舍打游戏,有次,我们放学会宿舍,发现他不在,我看了一眼桌子说:烟头还未燃尽,应该没走远。另一室友说:恩,显示器还有余热,应该刚走。躺在上铺的哥们清了清嗓子说:傻逼,lz在床上呢,别尼玛装福尔摩斯了!

  最近发现家里做饭越来越不当成回事了,忍不住问老妈。老妈:“我听不少女孩子说了,找对象不能太胖,我就寻思着,绝对不能让体重拖了你的后退!”唉,能把懒说的这么有理也是没谁了。。。


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  请妹子喝奶茶,她问这多钱一杯啊?我说10块。她摇摇手说:“不喝了,口红很贵。”

  男朋友家里怎么也不同意我们在一起,说我的学历低配不上研究生学历的他。我红肿着眼睛问:“学历真的那么重要么。。。?”男朋友叹了口气,目光暗下来:“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧!”

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  某同学每天上学路过精神病医院时,都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手,亲切而又神秘的喊他:“来,过来!过来!”每天如此。终于有一天,同学没忍住,想看看他到底叫他干嘛,于是走了过去。“呸!”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。


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  我们一家与炒结缘,爸爸是个厨师,喜欢炒菜,拴住了老妈的胃,也栓柱了老妈的人。三叔是个小商贩,街头卖糖炒栗子,顾客爆满,三叔刚换了辆新SUV,二姐出嫁了,现在二姐炒房,虽然什么都不懂,现在也赚了几百万。我喜欢炒股,什么大盘,沪市深市,道琼斯纳斯达克,我都有研究,现在是赔的底朝天,老婆整天吵着要跟我离婚。

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  奥运会中国有两个项目大家根本不用看,也不用担心,一个是乒乓球、一个是男足,前者是“谁也赢不了!”,后者是“谁也赢不了。”

  记得王思聪说过:“我交朋友不在乎他有没有钱,反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似,因为我交朋友从不在乎他有多穷,反正都没我穷。老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”我大怒:“卧槽,你TM凭什么无缘无故开除我!”老板说:“我刚才故意试探你的反应,你竟然不求我还骂我,所以你现在被开除了!”


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  宿舍老四个很高,天天宅在宿舍,我恨铁不成钢地说:“你个头那么高,怎么不出去打打篮球”,他瞥了我眼:“那你怎么不去卖炊饼?”我的个气啊,爬到上铺扇了他一巴掌,“小子,你长能耐了。”

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